Que de l'humour ...

J'espère que t'a compris hein.. mdr 8-p

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L'homme commence son récit :
"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjuguale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...
Alors je suis parti chercher un marteau.A grands coups sur chaque main, il a fini par lacher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute.Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine
et je l'ai fait basculer sur cet individu.L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc à la suite de cette histoire me voilà ici avec vous."
"Ah bon ?, répond Saint-Pierre passionné.C'est bon, vous êtes admis au Paradis."
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
"Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé
à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...".
"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé.J'étais caché à poil dans un frigo..."

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C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar.
Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote :
"Ah non ! il est tard ! ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !".
Son pote lui répond : "Moi, j'ai un truc dans ce cas là ! j'entre dans la maison sans faire de bruit.
Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour oral !".
Le gars lui demande : "Hein ? T'es sûr ?". Après que son pote l'ai rassuré,le gars part chez lui.
Il entre dans la maison, puis la chambre à coucher et enfin se glisse sous les couvertures.
Là, c'est la folie. La femme, les quatre fers en l'air, se met à jouir comme une déchaînée.
Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes.
En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme qui se démaquille.
Sa femme lui dit en chuchotant : "Fais pas de bruit ma mère dort dans notre lit !".

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Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
c'est pour savoir quel jour on est :-)

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- Mes voisins de l'étage du dessus sont insupportables !!!
- Ah pourquoi ?
- Hier à 2h du matin, ils ont tapé du pied sur le plancher pendant au moins 1h ...
- Ils t'ont réveillé ?
- Non, heureusement !!! A cette heure là j'étais en train de jouer de la trompette.

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Apres 20 années, trois copains se retrouvent.
Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Ben moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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Deux élèves bavardent pendant la classe. Le prof :
- Vous deux séparez vous ou je vous colle !!

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- Si vous ne vous lavez pas les dents,
vous allez perdre toutes vos dents et après vous vous en mordrez les doigts.

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C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit :
- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :
- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.
- O.K. dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !

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Un type entre dans un bar en marchant sur les mains.
Le serveur surpris, lui demande la raison. Et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar !

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La scène se déroule en Grande-Bretagne.
Un homme dépose une pomme sur la tête d'un de ses amis puis recule d'une vingtaine de mètres,
bande son arc, ajuste sa flèche, transperce la pomme et dit :
- I'm Robin Wood.
Même scène, mais à 60 mètres.
- Une fois encore il transperce la pomme et dit :
- I'm Guillaume Tell.
Toujours plus fort, le voici cette fois à cent mètres de sa cible.
Il bande son arc, ajuste, décoche sa flèche en plein entre les deux yeux et dit :
- I'm sorry

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Un Suisse qui parle tout seul, c'est... ?
- Un monologue.
Deux Suisses qui discutent entre eux, c'est...?
- Un dialogue.
Et trois Suisses ?
- Un catalogue.

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C'est 2 gars qui veulent entrer dans l'armée.
Le Général va voir le 1er et lui demande son âge.
Il répond : 25 ans mon général.
- Ca fait combien de temps que vous avez lâché l'école ?
- 2 ans mon général
- Vous préférez la carabine ou la grenade ?
- Les 2 mon général.
Puis le 1er va voir le 2eme et lui dit :
- C'est facile ! T'as juste a dire 25,2 et les 2.
Le général va voir le 2eme et lui demande :
- Ca fait combien de temps que vous avez lâché l'école ?
- 25 ans mon général
- Vous avez quel âge ?
- 2 ans mon général !
- Vous me prenez pour un idiot ou pour un imbécile ?
- Les 2 mon général !

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Un type se promène avec un crocodile dans Paris.
Un policier l'interpelle:
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et ça lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

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2 copains se rencontrent et l'un dit :
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme m'a fait une belle surprise.
Elle s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la droite.
Et son copain ne tarde pas de lui répondre :
- dis-lui que je passerai entre les fêtes !!!!

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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...

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C'est une blonde qui entre dans une bibliothèque et qui demande bien fort des frites et de la mayonnaise.
Le bibliothéquaire lui répond qu'ici on est dans une bibliothéque.
La blonde chuchote alors : " Désolé, des frites et de la mayonnaise ".

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Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes.
L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket
de seconde classe. La blonde répond : " Je suis blonde, je suis intelligente,
j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque. "
L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi
s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse
décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. Le copilote va voir la blonde
et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière
de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.
L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause...
Le copilote lui répond : " Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque "

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Comment occuper une blonde pendant des heures ?
En écrivant " Retourner S.V.P " sur chaque côté d'une feuille de papier !

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C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
" Tu te rends compte chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman. Il paraît qu'elle est presbyte.
" Ah ! déjà qu'elle était casse-couilles !"

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Une Blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleure.
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les corn flakes dans la boite et on ne dit rien à personne.

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Comment les filles répondent aux dragueurs du samedi soir...
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais
justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois ou deux ?
Elle : C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la simple malchance!

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés !

Lui : J'irai au bout du monde pour vous
Elle : Mais promettez-vous d'y rester ?

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves

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Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe,quand il voit entrer une superbe brune.
Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
" Pour 1000 €, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. "
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille euros de son portefeuille et dit :
" Repeins ma maison. "

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La blonde : " Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet.... "
La hot line : " Vous avez utilisé votre mot de passe correctement ? "
La blonde : " Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire. "
La hot line : " Quel est ce mot de passe ? "
La blonde : " Cinq étoiles "
La hot line : " .... ?????!!!!! "

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" Dis 5 fois pourquoi. "
" Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi. "
" T'as perdu ! "
" Pourquoi ? "
" Parce que tu viens de le dire 6 fois "

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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

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Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".


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Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo? Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

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Et comment sait-on si elle a ses règles? Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

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Pourquoi est-ce que les blondes portent du rouge à lèvres vert? Parce que la couleur rouge veut dire arrêter.

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Pourquoi est-ce que les blondes ont les seins carrés? Parce qu'elles ont oublié de sortir les soutiens-gorges de la boîte.

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Que dit une blonde après plusieurs orgasmes ? -ça va être l'heure de votre match maintenant les gars

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Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

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Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

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Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

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Un homme décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
Salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur???
-Je fais vérifier, Monsieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros c'est bien ça.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?
-Je fais vous expliquer. Ici, je ne suis qu'un employé, le patron, comme d'habitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui arrêtera le premier..


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Comment appelle t-on une blonde avec des dés de jambon dans les poches? Une quiche

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Que fais un boxeur fatigué? Il dort a poing fermé...

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Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal? Le gout...

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C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit ...bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

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Qu'est ce qui est rouge et qui va a du 200 à l'heure?? Un bébé dans un mixer...

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Quel est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?? Un chômeur, lui à déjà travaillé...

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Qu'est ce qu'une vache folle?? Un taureau qui se balade avec un sac a main...

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momo dit a samira : " et samira si j'achète une chemise sa mira "

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Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?? Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

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Un ours (mâle) court après un lapin ... puis ils arrivent face a une lanterne magique d'où sort un génie , et celui-ci leurs dit ... :
_ Je vous exaucerez 3 voeux chacun . (à chaque voeux dit le génie les réalisent aussitôt)
L'ours dit :
_ Moi d'abord ... Je veux que tous les ours de la forêt soient des fem...elles .
_ ( Le lapin dit ) Moi je veux une moto super rapide que personne peux me rattrapper .

_ (l'ours) Que tous les ours du continent soient des femelles
_ Moi une combinaison de moto que meme si je tombe dans un ravin jmeurs pas .

_ Moi que tout les ours du monde sauf moi soit des femelles .

Le lapin enfile sa super combinaison, monte sur sa moto et dit au génie :
_ Moi ... Je veux que cette ours-là soit gay

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Nou somme le 1er Avril ,une femme va a l'hopital pour accoucher.
Le travaille terminé, l'infirmière prend le bébé le cogne contre les murs et le jette dans les ustensils tranchant.
Le femme sous le choque hurla
- MAIS QUE FAITE VOUS ??? QU'EST CE QUI VOUS PREND????!!!!
L'infirmère lui repond en rigolant
- Poisson d'avril , il était déja mort !!!!

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D'autres blagues sont à prévoir... Si vous en avez... Mettez les moi en com's et je les mettrais sur la liste... ;) bisous